?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Nov. 18th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Временами случаются со мной такие слова, которые вызывают у меня оргазмический восторг и мистический трепет... они случаются со мной какими-то определенными периодами - то есть, например, на протяжении этого периода меня прёт то слово (именно по-наркомански "прёт", а не восхищает там или завораживает или подобное мимими), а потом другое - периоды могут исчисляться месяцами..
Впервые я заметила такое несколько лет назад и это было слово - "потрясающе" - все в нем тогда было волшебно - сочетание звуков, переплетения букв и вкладываемый смысл) тогда я только начинала снимать и все вокруг действительно казалось мне потрясающе прекрасным и вдохновляющим..
Потом было словосочетание "всё тлен" и даже если я просто писала его в соц сетях или сообщениях - близкие мне люди знали, как именно я произношу эту фразу и что стоит за ней...
Потом пришло слово "Пустота" - пришло с тренинга прошлых жизней и надолго задержалось в моем сознании - вызывая трепет и погружая в глубину, всеобъемлющую и прекрасную.. из которой соткано всё.. божественное всё и ничто....
Сейчас мое слово - мечта "Эффективность"! нет.. "максимальная эффективность"... но оно не по зубам мне пока.. потому что эффективность в смысле вечного двигателя скучна, статична и недостижима.. так что, чтобы достигнуть столько желанной и недосягаемой для меня эффективности, мне нужно познать её природу....

Когда-то давно, когда я была мамой Егора и одного или двух малышей (уже не так принципиально, когда именно точно было это - так как и тогда, и тогда, и до некоторых недавних пор это случалось со мной перманентно) меня очень мучило то, что в какие-то недели я была максимально эффективна и за день могла переделать множество дел и буквально свернуть горы.. а потом наступали такие дни... хотя чего уж врать, "дни")))) - наступали ужасные недели, когда я даже 1 дела, типа банального приготовления еды или стирки, сделать не могла себя заставить.. и так я ругала саму себя.. не понимала, что со мной.. да что там ругала - я себя внутренне просто пиздила (простите мой французский) и размазывала по воображаемой стенке, так жестоко и бескомпромиссно, как мы только можем поступать с самими собой...

И так долгое время я играла с собой в эти садо-мазо игры под лозунгом "заставь себя или убей", (а кто меня знает, знает - что упрямства и упорства мне не занимать, особенно в измучивании себя ради "благих целей") пока не подсказали мне про лунный календарь.. и я стала заглядывать в него сначала осторожно - когда начинало штырить и колбасить... потом перманентно, а потом и вовсе методично - сверяя карты и маршруты, находя взаимосвязи и запоминая структуру...

И тогда я поняла простую казалось бы вещь - нельзя всегда быть максимально на подъеме - перегорят нахрен все предохранители... есть периоды активности и периоды отдыха, и они не подвластны нашему желанию - они подвластны этому огромному миру вокруг нас...

Что же тогда такое "максимальная эффективность"? всегда ли это умение быть активным в любой ситуации.. или же это всё- таки умение быть максимально эффективной в тех заданных условиях, которые есть здесь-и-сейчас... сегодня максимально эффективно свернуть горы, а завтра не поддаться усталости, апатии и отчаянию, которые никак не связаны с тобой, а всего лишь влияние Луны, космических человечков и прочих барабашек, и всё-таки сделать хотя бы одно маленькое дело и похвалить себя за это.. или вообще не сделать ничего, а просто упасть и наслаждаться ничего-не-деланием с абсолютно спокойным сердцем... Dolce far niente...

Nov. 17th, 2017

сучка

(no subject)

Чем длиннее становятся мои волосы, тем сильнее мне хочется быть девочкой... нет... девочкой-девочкой.. такой волшебной... в тканях, танцующей, кружащейся в танце с жизнью, радующей, созидающей мир вокруг... и это так странно для меня.. я всю жизнь училась быть сильной.. очень много силы во мне.. упрямства, упорности, непокорности... я всю жизнь хотела быть мальчиком, сыном, о котором так мечтал мой папа ;) чтобы он гордился мной и любил меня) и вернулся ко мне... но теперь я люблю себя сама... люблю такой, какая я есть.. грустной, веселой, глупой, несуразной, наивной, упрямой... люблю себя..
сегодня кот играл в акробата и сломал уют домика, в котором я сплю) и восстанавливая его в ночи в темноте я вспомнила все те домики, что я создавала раз за разом, снова и снова и снова и снова.. все 10-11 моих переездов.. такая моя жизнь - строить все с нуля.. жизнь, дом, работу, себя.. снова и снова и снова...
когда ты перестаёшь думать, что твоё счастье должен создать тебе кто то другой, ты берёшь на себя ответственность за свою жизнь...
Я сама себе принцесса и сама себе рыцарь в сверкающих доспехах, я сама себе Инь и Ян.. большое абсолютное полное всё и ничто....
"Ты совершенное проявление совершенной любви. Здесь-и-сейчас"
Я учусь слушать себя.. не заставлять, не пренебрегать, не выжимать до последней капли.. я учусь быть наедине с собой, накапливать, радовать себя.. я даже перестала заставлять себя уснуть во время бессонниц.. и я не прокручиваю мысли и планы, я просто смотрю в темноту и мне хорошо.. так хорошо в тишине, в пустоте..

Nov. 13th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Сегодня утром, отведя ребят, я забралась под одеялко и задремала..
ко мне приходили двое..
один приходил как наяву.. в черном, статный, счастливый.. думала муж вернулся, но так хотелось спать, что не открывала глаз... - сказал, что в электричках пробел и он поедет позже... я сказала, что буду спать... он улыбнулся, поцеловал меня в щеку и ушел...

Второй приходил во сне, вплетенный в канву его событий.. приходил знакомиться.. доложил кому-то сверху, что я в целом не плохая.. мол косячит, но в целом ничего, заслужила...  )))))

Проснулась утром, позвонила мужу - ты приходил? нет говорит... стало жутковато - даже обшарила все комнаты - входная дверь была открыта (есть у меня такая дурацкая привычка)
После прверки второго пошли запросы на съемки... 
Tags:
наивнаяЯ

(no subject)

Иногда случаются такие дни, когда я отпускаю всё... вообще все... безумное, эйфоричное чувство покоя, счастья и пронизывающей все вокруг безграничной и бесконечной Любви... такой затянувшийся оргазм ;)

Nov. 9th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

И вроде все тоже солнце, что и вчера.. и вроде засыпая, я нашла какую-то точку опоры.. точку отсчета, с которой можно попробовать начать все с начала.. но потом ночь кошмаров.. и утро, совершенно разбитое и не принадлежащее мне.. и слезы, которые комом внутри душат и не дают дышать.. и я снова проваливаюся в пустоту.. безграничную и бесконечную, из которой нет выхода.. я снова проваливаюсь в пустоту... 
наивнаяЯ

(no subject)

Сегодня они снова снились мне.. души умерших, ждущие моей помощи... только не как в первом сне  - "жди и они сами к тебе придут"... в этот раз они были в ярости... им так нужна помощь, а я не вижу их... они были за тонким окном моего хрупкого, спокойного мира и хотели разрушить его, как ядерный взрыв....животный ужас.... сон был таким глубоким, что проснувшись, я сначала вообще не понимала - кто я, и где, и что произошло.. только ужас... это сны или явь?

Nov. 5th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Заметка для себя ;)
В следующий раз, когда Сенсей говорит - не перетруждайся, у тебя был большой перерыв! - послушай, сука, что тебе говорят, блядь.....
Хватит всем доказывать, что ты железобетонная..
итак слишком много тех, кто искренне в это поверил....


Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.



17 апреля 2007 года.

Oct. 31st, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Спасибо огромное тому чуваку, кто придумал длинные женские волосы))))))))))) с ними так классно танцевать))) так здорово прятаться в них, засыпая, и когда плачешь в них очень уютно.. в Москву вот только я не люблю с ними ездить - возвращаешься домой и кажется всю энергетику на них собрал чужую.. прям физически чувствуешь эту тяжесть.... 
наивнаяЯ

(no subject)

Почему-то люди любят сливать в меня свой негатив, открывать темные стороны и переживания.. и чаще это совершенно случайные люди.. таксисты рассказывают про любовниц, про отношения в семье (характеризующие их совсем не с лучшей стороны), соседи - про свои негативные стороны и для каждого надо найти слова, которые попадут в самое сердце, вопросы, которые заставят думать, взгляд, который пронижет насквозь, и не осудить при этом, не ударить того, кто открылся и доверился тебе, пусть даже это случилось не вовремя и не кстати, не посмотреть свысока (это наверное труднее всего).. а так хочется, чтобы мир вокруг был "ешь молись люби", а не "ветчина, ветчина".. То, что я вижу мир в розовых очках, не значит, что я не вижу другой его стороны.. я вижу и принимаю и понимаю ее, но акцентироваться хочу на другом, на чистом, на искреннем, на прекрасном и светлом.. страшно ли быть открытым? - пипец... чем старше становишься и больше узнаешь, тем страшнее... но по другому, я искренне в это верю, не возможно.. потому что нет ничего прекраснее, чем открыть другому человеку свое сердце и когда он открывается в ответ.. Без любви ничего не имеет смысла.. без любви к другому человеку, к любому человеку... в каждом есть прекрасное... я помню, как-то говорила с матерью подруги - она тогда крепко пила - она сказала - вы думаете алкаши все отвратительные? а мы друг другу стихи рассказываем)
Не закрываться ни смотря ни на что! вот в чем сила, брат!))))))) 

Oct. 29th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Спасибо моя хорошая за вчерашний день) Все бредовые мысли выветрились из моей головы вместе с выпитым ромом)) и всё встало на свои места) всё сложилось в красивый узор, в не простой урок... все пришло к логическому завершению и можно наконец-то идти вперёд!
Я проспала до 12, Карл!))))) а с утра на летснице меня встретила прекрасная бабочка... значит все будет хорошо ;)  Иногда одних суток наедине с собой бывает достаточно, чтобы привести в порядок свои мысли) 

Previous 10