?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jan. 1st, 2018

наивнаяЯ

(no subject)

Ахаха) хотела по хард-кору?) лови))) с самого утра вот тебе реальность... картонный мир вокруг и пустота внутри...
Wake up, Neo! и убеждай себя, что это просто отходняк...


"Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.
Рассинхрон, все помехами..."

Dec. 23rd, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Отправила всех из дома, чтобы отдохнуть, а в итоге все отдыхают, а я не знаю, за что хвататься...
Что-то не так в моей Вселенной, что-то определенно не так...
И осенняя шутка про медленно слиться уже не кажется такой смешной и все больше становиться реальностью....

Dec. 20th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Моменты, когда другой человек открывает мне свое сердце - самые потрясающие.. этот миг.. когда в глазах чистота и слезы и искренность.... и душа смотрит на меня...
Она работала в тушинской детской неврологии задолго до встречи со мной.. и после - уже лет 11 как мы знакомы... и она все это время остается настоящей.. это потрясающе.. это невероятно в нашей медицине.. она до сих пор болеет душой за каждого ребенка.. ее дни проходят в этом аду - реанимация, больные малыши, некоторым из которых никак не помочь и сломленные родители... я еле продержалась там полтора года с перерывами и отходила от впечатлений несколько лет... я не знаю, как она может жить в этом мире и оставаться чистой и открытой... это невероятная сила....
в моей жизни немного таких людей... не может быть много алмазов ;) но они невероятно ценные) просто быть рядом, смотреть в глаза.. ни с чем не сравнимо... никакой секс-наркотики и рок-н-роллл не заменят Таких мгновений....
наивнаяЯ

(no subject)

"- Настя, вы всегда такая спокойная - как вам это удается?
- Я пью
- Какие-то таблетки?
- Нет.. водку"

Всегда старалась держаться как можно дальше от таких вещей.. но новый опыт это тоже опыт.. интересный надо сказать...

Доведя себя до ручки, свалившись с жуткими многочасовыми болями, бессонными ночами и бесконечными нервными срывами и перепадами настроения, я сначала подсела на мяту.. но к тому моменту, как у меня началась на нее аллергия, а выписанные врачом таблетки совсем не действовали, так как боли скорее соматика, чем болезнь, я успела заметить, что водка так же снимает приступы... 30 - 60 грамм за вечер с закуской и перерывами - и на душе спокойно, боли уходят и становится легче дышать.. голова светлеет и прибавляются силы делать что-то максимально эффективно...
Через полторы недели такого ежевечернего лечения я узнала, что у водки есть вкус и она вкуснее, чем коньяк, ее даже не хочется сразу закусывать...(Здравствуйте, меня зовут Настя и я алкоголик)
Я поняла, что даже если нет болей и тревоги, выпить "для аппетиту", как говорила моя бабушка, уже хочется...
Через полторы недели, как у заправского алкоголика, у меня появилась своя заначка...

Врач посоветовала сходить на концерт классической симфонической музыки.. говорит хорошо обнуляет и наполняет....
Надо сходить.. спиться я всегда успею ;) чин-чин))))

ПС а вообще это довольно опасный момент, когда на тебя вдруг перестает действовать алкоголь.. раньше с 1 бокала вина меня уносило, с бутылки пива вертолетило, а с половины чакушки начинало двоиться в глазах..

"У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро." (с) Вера

Dec. 17th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

к 4 десятку я наконец-то подросла... )))))))) и наконец-то пришла к совершенно простым вещам... не к тем, что "вот теперь то я взрослая и могу делать, что всегда хотела и быть кем угодно".. нет.. я пришла к другой, на первый взгляд ранее совсем не очевидной истине.. ты можешь не быть.. просто взять и не быть... не носить маски, не играть в игры.. обнулиться от слова совсем.. слиться... исчезнуть из всех этих уравнений с кучей неизвестных... чин-чин ;)

Nov. 18th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Временами случаются со мной такие слова, которые вызывают у меня оргазмический восторг и мистический трепет... они случаются со мной какими-то определенными периодами - то есть, например, на протяжении этого периода меня прёт то слово (именно по-наркомански "прёт", а не восхищает там или завораживает или подобное мимими), а потом другое - периоды могут исчисляться месяцами..
Впервые я заметила такое несколько лет назад и это было слово - "потрясающе" - все в нем тогда было волшебно - сочетание звуков, переплетения букв и вкладываемый смысл) тогда я только начинала снимать и все вокруг действительно казалось мне потрясающе прекрасным и вдохновляющим..
Потом было словосочетание "всё тлен" и даже если я просто писала его в соц сетях или сообщениях - близкие мне люди знали, как именно я произношу эту фразу и что стоит за ней...
Потом пришло слово "Пустота" - пришло с тренинга прошлых жизней и надолго задержалось в моем сознании - вызывая трепет и погружая в глубину, всеобъемлющую и прекрасную.. из которой соткано всё.. божественное всё и ничто....
Сейчас мое слово - мечта "Эффективность"! нет.. "максимальная эффективность"... но оно не по зубам мне пока.. потому что эффективность в смысле вечного двигателя скучна, статична и недостижима.. так что, чтобы достигнуть столько желанной и недосягаемой для меня эффективности, мне нужно познать её природу....

Когда-то давно, когда я была мамой Егора и одного или двух малышей (уже не так принципиально, когда именно точно было это - так как и тогда, и тогда, и до некоторых недавних пор это случалось со мной перманентно) меня очень мучило то, что в какие-то недели я была максимально эффективна и за день могла переделать множество дел и буквально свернуть горы.. а потом наступали такие дни... хотя чего уж врать, "дни")))) - наступали ужасные недели, когда я даже 1 дела, типа банального приготовления еды или стирки, сделать не могла себя заставить.. и так я ругала саму себя.. не понимала, что со мной.. да что там ругала - я себя внутренне просто пиздила (простите мой французский) и размазывала по воображаемой стенке, так жестоко и бескомпромиссно, как мы только можем поступать с самими собой...

И так долгое время я играла с собой в эти садо-мазо игры под лозунгом "заставь себя или убей", (а кто меня знает, знает - что упрямства и упорства мне не занимать, особенно в измучивании себя ради "благих целей") пока не подсказали мне про лунный календарь.. и я стала заглядывать в него сначала осторожно - когда начинало штырить и колбасить... потом перманентно, а потом и вовсе методично - сверяя карты и маршруты, находя взаимосвязи и запоминая структуру...

И тогда я поняла простую казалось бы вещь - нельзя всегда быть максимально на подъеме - перегорят нахрен все предохранители... есть периоды активности и периоды отдыха, и они не подвластны нашему желанию - они подвластны этому огромному миру вокруг нас...

Что же тогда такое "максимальная эффективность"? всегда ли это умение быть активным в любой ситуации.. или же это всё- таки умение быть максимально эффективной в тех заданных условиях, которые есть здесь-и-сейчас... сегодня максимально эффективно свернуть горы, а завтра не поддаться усталости, апатии и отчаянию, которые никак не связаны с тобой, а всего лишь влияние Луны, космических человечков и прочих барабашек, и всё-таки сделать хотя бы одно маленькое дело и похвалить себя за это.. или вообще не сделать ничего, а просто упасть и наслаждаться ничего-не-деланием с абсолютно спокойным сердцем... Dolce far niente...

Nov. 17th, 2017

сучка

(no subject)

Чем длиннее становятся мои волосы, тем сильнее мне хочется быть девочкой... нет... девочкой-девочкой.. такой волшебной... в тканях, танцующей, кружащейся в танце с жизнью, радующей, созидающей мир вокруг... и это так странно для меня.. я всю жизнь училась быть сильной.. очень много силы во мне.. упрямства, упорности, непокорности... я всю жизнь хотела быть мальчиком, сыном, о котором так мечтал мой папа ;) чтобы он гордился мной и любил меня) и вернулся ко мне... но теперь я люблю себя сама... люблю такой, какая я есть.. грустной, веселой, глупой, несуразной, наивной, упрямой... люблю себя..
сегодня кот играл в акробата и сломал уют домика, в котором я сплю) и восстанавливая его в ночи в темноте я вспомнила все те домики, что я создавала раз за разом, снова и снова и снова и снова.. все 10-11 моих переездов.. такая моя жизнь - строить все с нуля.. жизнь, дом, работу, себя.. снова и снова и снова...
когда ты перестаёшь думать, что твоё счастье должен создать тебе кто то другой, ты берёшь на себя ответственность за свою жизнь...
Я сама себе принцесса и сама себе рыцарь в сверкающих доспехах, я сама себе Инь и Ян.. большое абсолютное полное всё и ничто....
"Ты совершенное проявление совершенной любви. Здесь-и-сейчас"
Я учусь слушать себя.. не заставлять, не пренебрегать, не выжимать до последней капли.. я учусь быть наедине с собой, накапливать, радовать себя.. я даже перестала заставлять себя уснуть во время бессонниц.. и я не прокручиваю мысли и планы, я просто смотрю в темноту и мне хорошо.. так хорошо в тишине, в пустоте..

Nov. 13th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

Сегодня утром, отведя ребят, я забралась под одеялко и задремала..
ко мне приходили двое..
один приходил как наяву.. в черном, статный, счастливый.. думала муж вернулся, но так хотелось спать, что не открывала глаз... - сказал, что в электричках пробел и он поедет позже... я сказала, что буду спать... он улыбнулся, поцеловал меня в щеку и ушел...

Второй приходил во сне, вплетенный в канву его событий.. приходил знакомиться.. доложил кому-то сверху, что я в целом не плохая.. мол косячит, но в целом ничего, заслужила...  )))))

Проснулась утром, позвонила мужу - ты приходил? нет говорит... стало жутковато - даже обшарила все комнаты - входная дверь была открыта (есть у меня такая дурацкая привычка)
После прверки второго пошли запросы на съемки... 
Tags:
наивнаяЯ

(no subject)

Иногда случаются такие дни, когда я отпускаю всё... вообще все... безумное, эйфоричное чувство покоя, счастья и пронизывающей все вокруг безграничной и бесконечной Любви... такой затянувшийся оргазм ;)

Nov. 9th, 2017

наивнаяЯ

(no subject)

И вроде все тоже солнце, что и вчера.. и вроде засыпая, я нашла какую-то точку опоры.. точку отсчета, с которой можно попробовать начать все с начала.. но потом ночь кошмаров.. и утро, совершенно разбитое и не принадлежащее мне.. и слезы, которые комом внутри душат и не дают дышать.. и я снова проваливаюся в пустоту.. безграничную и бесконечную, из которой нет выхода.. я снова проваливаюсь в пустоту... 

Previous 10